Autora Mindworld, 16 de febrero del 2009 

Lectores, estimadísimos sufridos,

Cómo están? Bueno, espero que haciendo cosas para estar bien que recuerden, eh! La vida no regala muchas dádivas a ciegas. El que actúa nunca se queda esperando por el destino.

Ejem...a qué se debe que te escriba esta especie de carta, es lo que espero te estés preguntado, pues...a ver, te digo lector que no sé qué Cornualles me pasa (mentira sí lo sé, pero no puedo explicártelo sin morir antes de la risa y de la vergüenza), pero no puedo concentrarme...todo comenzó con un sueño y ahora las cosas se me están saliendo de las manos para ir a parar en las de otro y eso me ha puesto en jaque. Vuestra Autora está en una situación muy peliaguda y se haya batallando con mucho ahínco en un lío estratosféricamente bobo y sin embargo no menos problemático, insignificancia tal que la tiene tomada de cada célula con una fuerza impresionante impidiéndole (que es un problema celoso y acaparador) concentrarse en otros asuntos más amables que requieren de su total concentración...ósea de escribir, mis musos andan impresionadísimos con mi problema al que bautizaremos con el nombre de "P.P.C" a fin de exorcizarlo al menos en su versión "tipeada", de modo que no le ligan a nada antes de que la inspiración se les vuele a ciertas indecencias de "P.P.C." con tanta celeridad que incluso a mí me marean.

El tal "P.P.C." nunca fue de mi agrado por su excelente talento para sacarme de quicio, pero ahora se ha llevado las de ganar por un hábil ataque de mi inconsciente (traición interna!!...habrase visto tamaña alevosía!!) de modo que hasta que no regularice la posición de mis defensas y fortalezca la ínfima rajadura que ciertos exabruptos han generado en mi apariencia de "me importas un comino" no puedo quitarle el grado de "Riesgo Máximo" y por tanto lanzarle un escueto "a tu lugar, eh!!" porque sinceramente no tengo mucha confianza en que me haga caso....¬¬

Lectores, ténganme paciencia...mi control está todo en negarle la entrada a "P.P.C." (el muy sobradito ha hecho unas movidas realmente tramposas!!) por tanto hasta próximo aviso mis neuronitas andan un poco alborotadas (no sean crueles, es demasiado exigirles que no le hagan caso a las villanas de las hormonas...esas volubles coquetas!!) así que...ya saben, no? Sí, eso mismo...no sé cómo miércoles conciliarme para poder llevar a buen puerto los 45 escritos que he iniciado y dejado a la deriva porque la marea me arrastro al recordar cierta cosa (usualmente el color de ojos de "P.P.C."...agradezco mucho el que cierto ser no sepa ni por asomos que este es mi blog, sería catastrófico!!)...suspiremos juntos y pobre de ti si me dices que lo que estoy sufriendo son las señales de un enamoramiento incipiente porque no, NOOOOOOOOOOOO...eso sí que no (te levanto ambas cejas en reto a que me lo digas!! Créeme que mis técnicas de violencia consumada están a punto de virtuosismo). Enamorada las ventanas!! quizá, lo que es yo, solo estoy sufriendo de un mal pasajero (y de intenciones malévolas) porque en cuanto logre recuperar a mis peones ya verán con qué presteza le mandaré a pasear ("P.P.C.", una persona como yo nunca a puesta si no va a ganar, estás frito cuerito!!).

Ejem...por tanto, repitiendo lo que he insinuado más arribita, tal vez...no sea muy prolífica en presentaciones visibles (estoy en modo de "Lucha Cruenta", pero hey, no sé cuánto me gaste el retomarme), pero no me den por muerta hasta que yo les presente el acta de deceso, ok? (grrr!!...mira que acá la que manda soy yo aunque ahora mismo no las tenga todas conmigo aún así yo soy la mandamás!!).

- "P.P.C." te las haré pagar toditas!! -

Lectores, tanto a los invisibles como a los que no (repasada visual de mi parte hacia ustedes), acá estoy!! así que...más les vale portarse bien o en verdad me vengaré y ya veré yo el modo de hacerlo, eso déjenmelo a mi cuenta que tengo una imaginación y creatividad bastante buena. XD. Tengan confianza en que lo haré.

Besitos y abrazos,

Irethsue, la Autora en contra de "P.P.C."

Pd. Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooo, nooooooooooo estoy enamorada!! Entendieron?!!! (¬¬).

 Advertencia: hoy...un tema SERIO.

Quién no ha escuchado ese conocido adagio que reza que "La práctica hace al maestro"? supongo en buena fe que casi todos los presentes lo han oído al menos alguna vez o incluso, quizá, algunos de nosotros lo hemos dicho...sin embargo, cuántos nos hemos puesto a pensar seriamente acerca de la verdad regresiva de tal dicho? Porque claro que está que así como la práctica mejora, la impráctica...desmejora (simple sentido común, no creen?).

Hace dos horas llegaron a mis manos ciertas partituras de una sonata que hace mucho que quería tocar, feliz como castañuela enrumbe mis manos hacia el órgano que dormía indolente el sueño de los justos en su caja debajo de la cama de mi hermano. Lo armé, limpié y alisté, me senté al frente de él...y...y...y no me acordé dónde estaban las notas! Alguien con el obvio propósito de molestarme me las había movido! ....¬¬...naits! eso es imposible! La verdad es que lo había olvidado...tras boquear impresionada unos minutos empecé a recordar lentamente dónde comenzaba tal y dónde terminaba el cual, pero entonces...qué nuevo descubrimiento me azotó con furia bien merecida... Pues no lo adivinan?

Mis manos...antes ligeras como colibríes para escurrirse de un lado a otro se mostraban torpes, endurecidas...pesadas! El ritmo no llegaba a tiempo, me equivocaba con tanta decisión que la rabia me hizo golpearme contra la mesita en donde se apoyaba el centro de mi realidad.

Había perdido la costumbre sin darme cuenta.

El horror me hizo voltearme a mi hermano y pedirle que tocara las notas por mí, y Eureka! Volvió a pasar, el buen concertista que había sido mi hermano se dio de bruces con que tan poco él reaccionaba como antes lo había hecho...

Horrorizados nos miramos el uno al otro mientras mi madre nos lanzaba un "se los dije" desde su dormitorio que nos hizo retorcijarnos de cólera. Poco es decir que mi hermano ha sacado todos sus librajos y se ha puesto a practicar mientras yo estoy escribiéndoles esto muy apesadumbrada.

Me miro las manos y tiemblo, cómo fue que se me escurrió el tiempo con tal celeridad que olvidé aceitar esos dones que había adquirido? Ahora me pregunto, cuántos más estarán herrumbrados y llorosos a causa de mi ociosidad?

Temo tomar un pincel entre mis manos. Siempre creí que por mucho lo que me podría pasar sería que mi presteza no funcionará al 100%, pero que en sí...todo seguiría igual. Os digo esto dolida por mi propia causa y con una seriedad total. No es broma esto, es un grito de alarma! Lector, ya alguna vez te lo dije...todos, todos tenemos dones...pero no siempre los cuidamos como deberíamos. Ved ahora como ejemplo a uno de los míos, desmadejado sobre unas manos que a causa de la poca (casi nula) insistencia y perseverancia ahora no funcionan en lo que antes se desenvolvían con fluidez satisfecha.

Tengo los ojos un tanto llorosos y es de vergüenza. Me he prometido volver a la práctica y lo haré, no dejaré yacer esta promesa en el lodazal del olvido, no volveré a cometer tal bajeza.

Atentos lectores, prevenidos quedan! Aquello que tanto trabajo les pudo a ver costado a causa de nuestra levedad podría morir sin que lo notemos hasta que sea muy tarde, eso de que lo aprendido nunca se olvida no es tanta verdad. Los dones son esquivos y mimosos, quien no les da su justo valor en caro pagara tal desliz.

Si tan solo pudiera mostrarte el dolor que me causa el recordar el sonido que ahora tartamudea, he sido una asesina.

Te prevengo, oye si tus oídos están prestos y no cometas el error. La Autora cesa por un instante de sus bromas y dirige sus enojos hacia ella misma, no yerres Lector mío con ligereza. De pie ante ti te muestro hoy mis manos...

La práctica hace al maestro, la impráctica...al arrepentido.

pd. Snifs! Snifs!! Snifs!!....buahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

Cuando aún me faltaba mucho para vivir (y segura estaba de no llegar ni a los veinte), te conocí. No recuerdo cómo y eso es algo que no sorprende, te has obligado a evitarte las sorpresas de mi memoria pícara, audaz y esmirriada..tan pobre que no me sirve para ciertos datos, un misterio este esquivo don de mis dendritas (la sinapsis se hace de rogar a tañer del asunto) que no hemos puesto sobre la mesa de estudio, temerosa tú quizá de hallar que soy peor de lo que parezco (o tal vez te ha dado flojera?) y yo, por ni idea.

Ocho años ya han pasado, cuánto me has soportado!! Creo que tus muchas ocupaciones han evitado que me quieras golpear más a menudo (felizmente....no me fío de tu fuerza, porque flaca eres...pero quién me dice que debilucha?), te agradezco tanto que la lista me apabulla...tienes paciencia para que te las mencione o me sobreentiendes con simpleza? XD

Eres mi amiga, la mejor (aunque yo no ocupe el mismo espacio en la lista que firmas con tu nombre...y hey, bien me lo merezco! Muchas postulantes hay a pesar de lo mucho que te enoja que te digan que es por tu "talento" de gente...te diría que vales tu peso en oro, pero mejor agrego a tu hermana, a Ruth y a Anaí a la suma o el resultado no llegaría a mucho...jojo! XD...flacucha! - no me respondas, eh!! Que te veo el pensamiento...no seas picona!-).

Andrea, amiga mía...me eres cara, lamento que mi actuar me desdiga algunas veces...sé que te despierto a deshoras, hablo pavadas, soy voluble, descuidada, tontita y muy yo; pero te quiero....y no seas, pero también te TAM algunas veces! Somos un buen par o es que ya nos hemos ido adaptando?

Hoy estamos 10, faltan cuatro días para el día de la amistad, pero mejor me prevengo...no vaya a ser que lo olvide...quería darte un presente (que se quedo en pasado...jo!), pero soy pobre, lo sabes de buena tinta. Así que lo que me queda es darte una mención honrosa, me sale a pedir de bolsillo...y lo hago en público para que veas cuánto te quiero y también para hacerte un poco de vergüenza, jojo!! Sabes o no que soy bastante fregada?

FELIZ DÍA DE LA AMISTAD MEJOR AMIGA!! Andrea, eres lo máximo así loca y media como eres (ya sé que me sigues la corriente y hemos llegado a cierto resultado, no? Qué eras, la cuchara o la sopa?...plafs!! lo olvidé y me salpiqué!); te quiero, te quiero....y te lo digo de frente a tu pantalla para que no se me pierdan los mensajes (que con la telefónica nunca se sabe). XD.

Conmovida? OH, VAMOS!!! No me golpees!!

Oshhh.....hasta que la muerte nos separé o me mandes a tu abogado para el divorcio amical (ja! Ya sabes que el mío es corrupto, no caeré tan fácil!!!). muaksssssssss....

......................................

Para todos los demás....(hey, no me pongan esa cara de amargaditos...no es que los mande al final, es solo que, vamos! Prioridades queridos, la otra ha sufrido tanto y por años, que con derecho se merece que me porte bien), Feliz día de San Valentín y blah...blahh, blah!! Ya saben...besuqueen si tienen oportunidad, pero no se aprovechen mucho. Jajajajjajajajajajajajaja...mis mejores deseos de que se diviertan, ya saben que les estimo...no se pongan envidiosos. XD

Una vez más dirigí la mirada a mis manos desnudas baja la llovizna de abril que me acariciaba amante a través de las esbeltas enredaderas de mi balcón, el silencio es algunas veces un copo de algodón si se sabe cómo sonreírle.

Hacia el horizonte, el sol declinaba majestuoso enmarcando al cielo en un mar de lágrimas rosas, violetas, naranjas y oro; su murmullo suave decía versos que entre el viento a mis oídos venían a sobrecoger. La luna amorosa y lejana, necesitaba de su muerte para brillar belleza que en memoria le daba.

/EDITADO/

Lectores, ahora sí...hola de nuevo (se les acabo la buena suerte!), les reclamo la atención que me quieran brindar (y la que no pues, ya saben...no? He vuelto a mi onanismo! Y no seáis tan gráficos en ese sentido mal pensados!). Vengo hoy ya decidida en mi papel de hija pródiga (aunque ni idea de qué habré prodigado....mmmm) al volver a mi hogar bloguero para hacer lo que bien me gusta hacer, escribir lo que me venga en gana sin casi ningún temor de conciencia que me duré al menos lo suficiente como para menguar mi carácter desastrosamente mío y con orgullo, eh!

Tras pensarlo y pensarlo, y pensarlo como condenada en el quinto círculo del infierno decidí al fin (y todo gracias a una canción de Muse que sin querer había descargado a mi cel y bueno....ejem...digamos que sonó y me enamoró) tras muchos gritos adrenalínicos y unos cuantos caramelos de menta (supuestamente no debería tomar nada dulce por mi garganta, pero hoy me siento rebelde! Mi nombre es peligro...jajjajajajajajjajajajajajja..mentira, ese es mi apellido...oh! Chistes malos, no los habían extrañado?) que al demonio! No me importaba regresar y retractarme porque al final de todo yo soy mi total dueña y que si alguien me quiere juzgar pues bienvenido sea, me gusta la crítica despiadada! Nada más excitante que el saber que te llevan bronca (o al menos para mí que abiertamente soy un bicho raro a mi manera y jamás permitiré que alguien siquiera melle mi exquisita psicosis privada).

Así que celebren!! Me tienen de vuelta a mi disposición egoísta mientras me duré la finalidad oscura que persigo al tronar de mis instintos maquiavélicos e inocentes (el antagonismo que es lo que le da color a mis ojos impide que lo que diga se niegue entre sí), en otras palabras, seré suya si se me antoja y a vuestro servicio me hallo hasta que el viento del oeste me dicte un nuevo sendero.

He sido clara, no? Entonces?? He dicho que a celebrar!!! He preparado unas tartaletas de fresas, tomen las que quieran (casi me he desmayado preparándolas....de ello he sacado un consejo, no se acerquen a ningún horno cuando aún tienen fiebre! Fue una mala idea, pero bahh!! Se me había antojado cocinar, si se muere en lo que se quiere...qué más da!), adelante...pero no me desarmen la casa...a menos que hayan voluntarios para limpiar? Ejem...alguien dijo "yo"? -les doy tiempo para que lo piensen, vale? -

La cosa es que ya sabéis, no me voy por el momento. El hada Irethsue con sus arrebatos, buenas intenciones, malévolas ideas, pullas varias, escritos muchos y otras tantas cosas ha decidido volver a ponerse bien las alas, tomar la varita y hacer lo que ella hace; ser tan solo ella con todo la tracalada de consecuencias que eso traiga ("pese a quien le pese", siempre quise usar esa frase que sea dicho de paso es el título de una canción, sabían?).

Les doy un guiño coqueto y...atentos, que ya empiezo!

ATTEntísimamente

Irethsue, el hada un tanto agripada.

Pd. Ufff!! Espero que mi vuelta no me atraiga demasiadas expectativas, jum! Es que no confío en defraudarles! Jojojojo....qué ego!! Qué ego!! XP

Pd. Pd. FUMAR es MALO para la SALUD!! no lo hagáis si les interesa su salud y la de otros, eh!! no me importa que ni siquiera me quieras hacer caso, igual te lo diré! (postdata agregada a conciencia por causa de la imagen de la entrada).

Lectores, o debería decir ex-lectores? En fin...ya sabéis a qué Cornualles me refiero... hoy me ven acá de pseudo "retorno", pero no...no...aún no saquen los cohetes, panderetas y globos (o tampoco os larguéis echando pestes sobre no se qué "pajas o mentiras apabullantes" que claramente me hacen sonreír...ya vamos, es que hay una verdad de quilates en ello, sin embargo...), me ven...me ven, pero no se ha dicho aún que de real REGRESO....es no lo termino de dilucidar a pesar de mis muchos esfuerzos en ello.

Mi almohada, mi conciencia, mis siete partes, mis sietes musos y yo (obviamente) seguimos analizando millones de cosas al respecto de los pro y contras del volver o no volver que es nuestro dilema, y de plano, la realidad se ve muy cruda...os lo digo sinceramente. Y por qué vengo a decíroslo pues porque ayer justo estuve de oyente (que no nos permitieron intervenir) en un discurso (ya que coloquio mis calzones) sobre "Blog, odios y amores" (o algo por ahí iba el título) en el que se hablaba, como podrán sobreentender, sobre los blogs que abundan a diestro y siniestro en proporciones cada vez más dantescas por la red...y bueno, allá palabras iban, adjetivos venían y a cada minuto resonaba el bum de "mi blog" en mi cabeza y luego el "eishhh" de "ah, verdad...ya lo dejé" hasta tal punto que mejor no lo menciono...no es algo que sea muy agradable de recordar. En otras palabras se los digo porque se me da la gana! Caray...y porque a veces me siento medio ganosa de darme algunos cuantos golpecillos por impulsiva e insensata y otras tantas siento que definitivamente debería dejar al cadáver descansar y mover a mis bellas neuronas a un nuevo lar con toda mi prole emocional sin hacer más barullo del ya existente.

Dividida entre el "y si me quedo, y si mejor me largo ya!!"...ufff! me cansa el solo escribirlo....(Luz, estoy que lo medito tanto que sale humo de mi habitación!!!).

Damas y Caballeros, no os estoy preguntado el qué crees tú...es decir, no es que se valore menos o no se valore en nada, es solo que está es mi decisión...y sinceramente estoy hasta las "caiguas".

Les agradezco con una profunda venia sus buenos deseos, agradables palabras y otros tantas dadivas que han tenido a bien obsequiarme (también gracias a los que no, en fin...cada uno escoge lo que hace...XD, soy difícil de enojar aunque adore a la ira); no me las esperaba a la mayoría. Sea cual sea el resultado de lo que decida, seguiré escribiendo...eso nunca lo pongan en tela de duda así ni les importe el que continúe o no!! Porque seguiré haciéndolo (Roberto, eso de que me buscarías me dejo en nubes rosas por un buen tiempo...wow!! XD), sin embargo...

Erase una vez una época en la que me había hecho a la idea de una meta, luego vino un mogollón de insignificancias significantes que me atolondraron y...bueno...heme aquí, casi a punto del amén...sin decir aún nada...

....caracoles hervidos y ensalada de chocolate amargooooooooooo...grrrr!!!

Damas y Caballeros, todos....a todos vosotros hoy vengo maletas dispuestas, pasaporte en regla y la llave en mano, dispuesta a cerrar la puerta de mi blog en esta web para siempre tras mi espalda.

Los motivos, son muchos y sería extenso darles a conocer la causa del deceso, simplemente a veces es lo que debe ser, en eso quedémonos y si hay lágrimas pues restañémoslas con coraje...no significa que si alguna vez me necesitan no me tendrán...simplemente que tendrán que buscarme con algo más de paciencia.

Este blog me será eternamente muy recordado y querido, hallé gente bastante peculiar, agradable, buena y mejor intencionada; si a alguien le he hecho daño, por favor que frente al cadáver tenga algo de piedad y me dé un perdón que sofoque el dolor de una herida que no fue mi intención hacer...lamentablemente ya sea para bien o para mal, soy lo que soy y muchas veces sé que no soy alguien fácil de llevar e incluso sé que mis bostezos pueden ser dañinos...es una verdad que llevo lo mejor que puedo ya que es la consecuencia natural a mi naturaleza.

Amo a mi naturaleza porque es lo que yo formo en mi búsqueda personal, es lo que yo he moldeado...aún hay defectos y fisuras al granel, pero con el tiempo espero haberme pulido más limpiamente. Ya no soy la niña que fui y sin embargo aún me falta demasiado que vivir.

Agradezco a todos aquellos que con quizá más bondad de la que me merecía hicieron de mi estadía acá la más agradable a distancias luz de mis otras estadías del pasado, un beso sincero en la frente (no diré nombres porque creo eso sobra y sería restrictivo, yo sé que ustedes saben quiénes son) y permítanme un postrer abrazo; después de esto...ya no hay marcha atrás.

No niego que me gustaría que alguien corriera y me sujetará a fin de impedir mi partida, porque es obvio que me gustaría no irme aún, sin embargo...el querer se entrechoca con lo que es (mis resoluciones vacilantes intentan hacer lo mejor para alguien) y con lo que debe suceder (adelanté tal vez un poco el futuro, mas siempre llegaría). No habrá cadenas, no debe haberlas...me duele esto sí que me duele, las partidas siempre son tristes...

A aquella persona que sabrá que esto va para ella, supongo que no tendrás la mejor disposición para mí y menos conmigo (y en cierta forma me lo merezco) aunque no sé en verdad qué es lo que sientes, solo estimo sobre lo que me parece haber visto ante tu partida de aquel día...era el peligro que corría, el desnudar tu alma frente a una persona distinta no es algo fácil ni siempre tiene resultados que valgan el riesgo, pese a todo lo hice...al menos valórame el arrojo y dame la mano, me permites estrechártela ahora que ya que mi adiós resuena como tañidos llorosos en mi garganta? Será lo que tú decidas en todo sentido, me hubiera gustado que se hubiera podido hacer algo más, pero en verdad te lo digo...no todos podemos ser almas gemelas.

A los que me leyeron en secreto, si aún me quieren seguir leyendo no olviden este Nick: IRETHSUE es más que un simple pseudónimo para mí así que quién sabe...si es, será. Se les agradece el que me hayan leído aún desde el silencio...fueron un aliciente algo esquivo sin embargo presente. XD. Gracias.

A todos, LECTORES MÍOS...no más otro "míos"...gracias por darme algo que no tengo forma de retornárselos excepto con mis pobres intentos plasmados en los escritos que expuse ante ustedes, los dejo con ustedes casi todos...lo dejaré para mí misma como una especie de santuario.

No pude entregar mis premios, tenía cinco...los convertiré y multiplicaré por buenos deseos, que lluevan sobre ustedes a medida que deseen eso mismo.

Vamos...un abrazo, gracias...les quiero a mi medida y a mi manera, créanlo si tienen un espacio para creer esa frase.

...Adiós...

Lectores, cómo les ha ido? Qué tal se han comportado? Bueno...no se amontonen a dar sus respuestas todos al mismo tiempo, un poco de calma y podré enterarme de todo lo que quieran decir...ya saben...el espacio de comentarios aguanta más de lo que se puede decir con el rostro inmune a sonrojos inmorales (pf!!!).

Hoy que me siento a escribir esto que ustedes leerán dentro de algún rato, porque claro que no es el mismo espacio-tiempo aunque eso yo no lo haga notar cuando con todo desparpajo hablo de tú a tú contigo (me la pillas o ya me hice un enredo?)... es que ya sabes, soy omnipresente al menos tras las letras. Pero caray, menos meollo o la hago eterna, en qué estaba antes de lanzar mi diatriba de verbos? Así, en cómo me siento...bueno me siento no confusa sino más bien cohibida, síp...cohibida; tal y como te sentías cuando el maestro de matemáticas te llamaba al pizarrón, con la mirada de todos tus compañeros prendidas al rojo en vivo sobre tu nuca, y tú solo podías estar seguro de que los algoritmos no eran algo para lo que tú vieras nacido.

Ahora, "y cohibida por qué" es la pregunta que ronda tu cabeza en este instante y, gracias por preguntar (me apabullan tu buenas maneras, jajjajjajjaa), a ello es lo que voy a responder del mejor modo que mi cerebrito echo jalea pueda responderte.

Estaba hoy, para variar, en el lugar en el que siempre estoy cada vez que es este día (me refiero al domingo -que aún es acá-, tengo unas ganas de liarla todo) cuando tuve la infausta suerte de conocer a las recién llegadas al grupo de jóvenes no casados (como ciertas personas sé que dijeron en sus mentecillas por allá en ese instante, "más competencia"), triste suerte la mía porque las tales, a mí justo ver, son demasiado guapas (y ya sé, lo que tú que me estimas -no tú, el o la que no estima, pero aún me lees...qué curiosidad es tu actuar, eh!- me dirás a este punto y permíteme decirte que eso acá no tiene nada que ver y si yo tengo el ojo cruzado al verme en el espejo es lío mío y sí, sí...ya sé que en gustos y colores...bueno, caray...si hasta conozco a alguna que quiere parecerse a Tula...pero si hay cada gusto, Santa Sortijas de los lamentos ajenos!!)..ejem...ahora, el que sean guapas o no pues a mí en sí eso no me conmueve en esencia a nada (por lo contrario se los elogio con toda la honradez de la que soy posible), el problemilla es que aún soy humana y por tanto aún sigo teniendo mis muchísimos escarceos con el caballero Complejo que como bien sabrán ustedes, es un hombre de guerra al que ni el terreno huraño ni los malos recibimientos le hacen mella.

En otras palabras fue verlas y recordar mentalmente los muchos defectos visibles que tengo (porque claro, el saber el qué clase de personas eran no entraba a tallar en una ojeada)...así empecé pronto a lamentarme por no haberme puesto tacones (para así sentirme al menos más alta, a esto les aviso que tengo un gran fetiche con la altura y mi autoestima), a lloriquear vivamente por lo horrorosa cicatriz dantesca en mi piernita derecha producto de la picadura de un bicho al cual resulte tristemente alérgica, a macharme neuronalmente por no haber siquiera intentado resaltas mis ojos, a jurarme traidoramente que iniciaría una dieta y que eso significaría un adiós al helado que realmente sé que no haré, a rebuznar por las pequeñas asperezas que pululan por mis manos (hijas de mis manías "manualeras", espero que no se te cruce alguna idea que no es al leerme el término manual, eh!) y bueno, finalmente a penar por absolutamente todo excepto quizá por los ricitos que intentaban consolarme meneándose junto a mi cuello.

Y es que a veces incluso yo me olvido de que soy yo y que no me debo quejar sobre lo que quiero, porque me quiero es claro (algunas veces menos, pero bue...)! Sin embargo...ya sabéis...el Señor Complejo no es alguien que ponga muchos remilgos éticos antes de echarte el diente a la primera que pueda.

En estos momentos, más asosegada puedo reírme un tanto de mi propia estúpidez, pero en esos momentos...mmmm...si me reía era a costa de burlas bastante certeras sobre mi propio pellejo (es que vamos...si la bondad comienza por casa, lo justo es que la crueldad también! No me iba a burlar de otros, eso ya lo tengo bien aprendido...solo me burlo un poquito, pero en plan de inocentada y siempre de frente al burlado.. jum! Soy malvadilla, pero no una completa villana!).

Por ello es que te quería decir algo...(no, no...no necesito de apoyo moral, gracias...un poco de tiempo y yo solita me saco de la oreja de mis problema. XD), el tener complejos e inhibiciones es algo malo aunque normal (o debería ser mejor al revés?)...casi siempre las tendrás de algún u otro modo, tamaño o duración (al menos alguna vez en tu ´lo-que-sea-de-tiempo-que-ha-durado´ vida), sin embargo eso no significa que nos debemos dejar apabullar, arrinconados como ratones, por ellos (eso me lo digo tanto a ti como mi misma, soy maestra y alumna..bastante polifacética, no crees?)...nos tomará recuperarnos y prevenirnos de ellos lo que nos deba durar (con la práctica ardua mejoraremos) y está más que sabido de antemano, pero hay que decirlo por escrito para que quede asentado, que no será nada fácil...NADA fácil.

....

Pero ya, caracho!! No nos desanimemos antes de tiempo, epa! Qué el Señor Complejo por más fuerte que sea no lo es tanto que tengamos que ser sus esclavos eternos. Ni complejos corpóreos ni extracorpóreos (a estos me los olvide del título), repitamos juntos...NO MÁS (hay que tenerlos a raya, caray!).

Atte.

Irethsue, la chica que últimamente ha sido malinterpretada...qué vida la mía!